Юмор

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

kasiuana, здесь НЕ форум непуганых баянистов.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
Prominas

А здесь видеоприкол для хорошего настроения!! :grin:
Женская рыбалка

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, *ля!!! Ты какого *ера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел.....

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

"Покупая лицензионный Виндоуз, ты финансируешь войну в Ираке и в Афганистане !"
(с) Штука юмора

Подробнее об "умных" америкосах тут: http://www.karachev.ru/modules.php?n...viewtopic&t=13

У студента спрашивают:
-Что бы вы сделали с миллионом долларов, если бы его вам подарили?
-Раздал бы долги!
-А остальные?
-А остальные подождут...

Идёт парень с девушкой и спрашивает:
-Хочешь покататься на большой машине с мощным мотором?
-Да.
-Пошли, вон автобус идёт...

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Цитата:

обнаружили новую звезду

avtojur, "звезда" обычно употребляется в отношении женских половых органов, следовательно, разговоры о переименовании носят явно президентско-политический оттенок. :cool: :lol: :oops: :cool: :lol: :lol:

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
ant

Цитата:

Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя

Ха! Этот человек до сих пор пишет слово "медвед" с мягким знаком! :lol: :lol: :lol:
Правильно писать: "Большого медведа"

Сегодня выпили пива, смотрим телевизор... :roll: Во время просмотра подумал, что педерастов в России гораздо больше, чем геев.

Цитата:

Во время просмотра подумал, что педерастов в России гораздо больше, чем геев.

Меня как-то больше интересуют женщины. :lol:

Цитата:

больше интересуют женщины

То есть геи Вас тоже интересуют, хотя и меньше? ;-)

Еще один анекдот к случаю:

Зэка спрашивают: "Что ты выберешь: один раз женщину трахнуть, или три раза ее мужа?" Тот задумался: "С одной стороны женщина лучше, а с другой три раза - это три раза..."

Dao, Вы озабочены ?

Цитата:

То есть геи Вас тоже интересуют, хотя и меньше?

А почему тоже?

Тема юмора снизилась до "ниже пояса".
Ну ещё про любовь к животным поговорите.

Кстати, о животных... Все видели мультики про Смешариков?

Утром после вечеринки Бараш просыпается с жутким похмельем. Рядом дрыхнет Нюша. Бараш ее пинает в бочину и спрашивает:
- Мы чего вчера пили?
Н.: - Сухое вино. Копатыч ставил.
Б.: - Сухое? А почему у меня штаны мокрые?

Приезжает из города внук на каникулы к деду, в деревню. День купался, день загорал, а потом стало внуку скушно. Дев это увидел и говорит:
- Внучок, ты бы взял ружье, собачку, сходил-бы в лес, поохотился...
Внучек оживился, взял вужье, лайку отвязал от конуры. Пошел в лес. Возвращается через полчаса. Дед спрашивает:
- Ну как, хорошо поохотился?
- Отлично, деда... А у тебя еще собаки есть?

Мегабаян.

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal

знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине?
потаму что на ёгурте написано: открывать здесь
_________________________________

Почему после према таблетки блондинка пищит?
-А там же написано - после приема ПИ-ЩИ!

Экстремизм - возбуждение розни по отношению к социальной группе "блондинки".

Вятские животноводы открыли, что существует два вида быков: производители и потребители. Производители занимаются своим делом из чувства долга, а потребителям оно просто нравится.

- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила-таки спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!

Сижу на работе, все сделано, жду 1С, скууучно... :cry: Смотрю телевизор, Медведев кого-то ругает и приходит в голову вопрос:

- Почему российские чиновники не любят, когда им ставят клизмы?
- Боятся стать прозрачными.