После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Вид для печати
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
kasiuana, здесь НЕ форум непуганых баянистов.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
Prominas
А здесь видеоприкол для хорошего настроения!! :grin:
Женская рыбалка
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, *ля!!! Ты какого *ера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел.....
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"
"Покупая лицензионный Виндоуз, ты финансируешь войну в Ираке и в Афганистане !"
(с) Штука юмора
Подробнее об "умных" америкосах тут: http://www.karachev.ru/modules.php?n...viewtopic&t=13
У студента спрашивают:
-Что бы вы сделали с миллионом долларов, если бы его вам подарили?
-Раздал бы долги!
-А остальные?
-А остальные подождут...
Идёт парень с девушкой и спрашивает:
-Хочешь покататься на большой машине с мощным мотором?
-Да.
-Пошли, вон автобус идёт...
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
avtojur, "звезда" обычно употребляется в отношении женских половых органов, следовательно, разговоры о переименовании носят явно президентско-политический оттенок. :cool: :lol: :oops: :cool: :lol: :lol:Цитата:
обнаружили новую звезду
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
ant
Ха! Этот человек до сих пор пишет слово "медвед" с мягким знаком! :lol: :lol: :lol:Цитата:
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя
Правильно писать: "Большого медведа"
Сегодня выпили пива, смотрим телевизор... :roll: Во время просмотра подумал, что педерастов в России гораздо больше, чем геев.
Меня как-то больше интересуют женщины. :lol:Цитата:
Во время просмотра подумал, что педерастов в России гораздо больше, чем геев.
То есть геи Вас тоже интересуют, хотя и меньше? ;-)Цитата:
больше интересуют женщины
Еще один анекдот к случаю:
Зэка спрашивают: "Что ты выберешь: один раз женщину трахнуть, или три раза ее мужа?" Тот задумался: "С одной стороны женщина лучше, а с другой три раза - это три раза..."
Dao, Вы озабочены ?
А почему тоже?Цитата:
То есть геи Вас тоже интересуют, хотя и меньше?
Тема юмора снизилась до "ниже пояса".
Ну ещё про любовь к животным поговорите.
Кстати, о животных... Все видели мультики про Смешариков?
Утром после вечеринки Бараш просыпается с жутким похмельем. Рядом дрыхнет Нюша. Бараш ее пинает в бочину и спрашивает:
- Мы чего вчера пили?
Н.: - Сухое вино. Копатыч ставил.
Б.: - Сухое? А почему у меня штаны мокрые?
Приезжает из города внук на каникулы к деду, в деревню. День купался, день загорал, а потом стало внуку скушно. Дев это увидел и говорит:
- Внучок, ты бы взял ружье, собачку, сходил-бы в лес, поохотился...
Внучек оживился, взял вужье, лайку отвязал от конуры. Пошел в лес. Возвращается через полчаса. Дед спрашивает:
- Ну как, хорошо поохотился?
- Отлично, деда... А у тебя еще собаки есть?
Мегабаян.
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal
знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине?
потаму что на ёгурте написано: открывать здесь
_________________________________
Почему после према таблетки блондинка пищит?
-А там же написано - после приема ПИ-ЩИ!
Экстремизм - возбуждение розни по отношению к социальной группе "блондинки".
Вятские животноводы открыли, что существует два вида быков: производители и потребители. Производители занимаются своим делом из чувства долга, а потребителям оно просто нравится.
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила-таки спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
Сижу на работе, все сделано, жду 1С, скууучно... :cry: Смотрю телевизор, Медведев кого-то ругает и приходит в голову вопрос:
- Почему российские чиновники не любят, когда им ставят клизмы?
- Боятся стать прозрачными.
Сегодня рассказывали на тему "районной жизни"...
Газифицировали у нас в области один немаленький поселок. Как водится, собрали денег с тех, кому нужен газ дома. У одного мужика денег то-ли не было, то-ли зажал, а газ дома хотелось. Он и подкатил к слесарям, типа: "Сделайте мне отвод по-тихому, а я лично Вам денежек заплачу". Те поначалу его посылали, но он их задолбал в конец и ему сказали: "Ладно, давай пять штук - все сделаем."
И сделали... У мужика есть газ, он доволен жизнью, смеется над соседями, которые где-то сороковнику на это дело отстегнули... Все хорошо, короче. А потом почему-то перестал газ поступать. :lol:
Мужик к газовщикам: "Так мол, и так..." Те в шоке: "У тебя же по проекту линии нет!" Пришли проверять, и что видят? У него труба из дома уходит в огород, там - под землю, под землей монтажники зарыли ящик, а в ящике - два баллона с редуктором. Месяца на два их хватило.
МЕГАБАЯН.
Шел сегодня на обед, гляжу: топает женщина с собачкой на поводке. У женщины на груди георгиевкая ленточка и такая же у собачки на ошейнике. Пока до дома шел - улыбался и не мог ничего с собой поделать.
Во-первых: все воинские уставы, всех без исключения стран, запрещают носить знаки награждений людям, которые не были награждены соответствующими наградами.
Во-вторых: Устав ордена св. Георгия не позволял награждать им женщин. Просто не было такой возможности, орден был строго военным и за 100 лет было всего 20 кавалеров первой степени. Исключения: Екатерина Великая (которая этот орден и учредила) и Надежда Дурова (первая в России женщина-офицер), получившая орден под мужским именем с личного разрешения Александра Первого.
Так что на женщине георгиевская лента смотрится примерно как юбка и лифчик на Валуеве. Ну а на собачке это - вообще порнография. Как презерватив, раскрашенный под американский флаг, только хуже. :lol: