колбаса 100руб за кг? Это лучший анек про торговлю :smile:))
Отовариваюсь в Метро, мне удобней в одном месте все брать, пусть и дороже, такой "колбасы" не видел.
Вид для печати
колбаса 100руб за кг? Это лучший анек про торговлю :smile:))
Отовариваюсь в Метро, мне удобней в одном месте все брать, пусть и дороже, такой "колбасы" не видел.
100 руб. за 1 кг - это не анекдот, а за колбасу с растительными добавками (соей) - в провинции, в Москве чуть дороже.
Hi!
Колбаса есть и по 89 руб за кг,выпускается известными торговыми марками,сам видел.
Терерь в тему.
Реальная история!
В магазине в отделе "Сувениры" продаются такие "Старички-лесовички" из керамики,а в руках у него камушек размером 2 на 2 см. из камня(яшма,агат и т.д. для каждого знака зодиака свой) цена 120 руб.
Подходит к продавцу женщина лет пятидесяти(прилично одета,шубка,шляпка,очки ..Ха!Ха!).
спрашивает: а с алмазом нету? у меня по гороскопу алмаз камень.
продавец с юмором: если б были с алмазами ,придётся охрану у витрины ставить..
дама в ответ: привезите и я за 200 рублей возьму,я всё это очень люблю...
мяу!
И ещё.
Первые рабочие дни после новогодних праздников.
В отделе одежда.
Покупатель: А чьё это(в смысле производство)?
Продавец взяла блузку в руки и смотря на этикетку произносит: Это,это Кострома ПЬЁТ,ой ШЬЁТ...
Все рухнули от смеха(включая продавца).
Продавцы самые весёлые люди в России! Люблю их ! Спасибо им!
Ну, видимо, сначала ПЬЁТ, а потом ШЬЁТ.Цитата:
Сообщение от Ganymed
Но лучше наоборот!
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет.
***
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
***
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
***
- Я сегодня узнал что такое ремонт!
- И что же такое ремонт?
- Это когда обувь вытираешь не входя в квартиру а выходя из нее.
***
Девушка покупает туфли:
- Дайте мне туфельки чтоб были маленькие, изящненькие и просторные, чтоб не жали.
Продавец: Я вас правильно понял, вы хотите, чтобы они были маленькие снаружи и большие внутри???
***
Целый месяц ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии... Вчера они вернули мне мои ботинки.. все-таки оказалось, что я был прав...
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
***
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно!
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
***
О предприимчивости и искусстве торговаться :smile:
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.
***
О мебели и кредитах :smile:
Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Фу, тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики...
Продаём двери стальные. Мелодия скрипа по желанию заказчика. Хиты продаж: "Мурка", "Таганка"...
***
Ежегодное отчётное собрание в гареме постановило признать работу султана неудовлетворительной.
[size:647ab03974=18]Четверостишья в помощь продавцу, чтобы торговля шла веселее. [/size:647ab03974] :grin:
Бутылка водки.
Ваш подарок - супер-класс,
Так что не волнуйтеся.
Вам бутылочка от нас,
Радуйтесь, любуйтесь!
Коробка конфет.
А подарка лучше нет -
Вам коробочка конфет.
Только вы впросак попали -
Мы вкусняшки все сжевали.
Горчица.
Чтоб вам сладко не жилось,
Кое-что для вас нашлось.
Очень нужная вещица -
Вот вам в тюбике горчица!
Торт.
Повезло же вам, дружочек,
Вот вам тортика кусочек.
На потом не оставляют,
Ведь продукты дорожают
Свекла.
Наш подарок без изъяна -
Натуральные румяна.
Грецкий орех.
Для любовных для утех
Пригодится наш орех.
Он вам силушки прибавит,
Удовольствия добавит.
Бигуди.
Приз на челку накрутите
И прическу наведите.
И мужчины, знаю я,
Сами лягут в штабеля.
Щетка массажная.
Чтоб был доволен ухажер,
Мы вам вручаем массажер.
Туда-сюда им поводите
И ухажеру угодите.
Мужские трусы огромного размера.
А вам, наверно, повезет,
Большой мужчина вас найдет.
Коль не найдется женишка,
Прекрасных выйдет два мешка.
Медицинские перчатки.
Коль отправляешься на дело,
Надевай перчатки смело.
Коль поможет приз-то наш,
Половину нам отдашь.
Прищепка.
Вы в подарок взяли цепко
Здесь, на свадьбе, не зевайте.
Мы вручаем вам прищепку,
Хоть кого к себе цепляйте.
Пакет.
А подарка лучше нет,
Чем целлофановый пакет.
Приз скорее получите
И что хотите - уносите!
Спички.
Чтоб не лезли бы нахалки,
Не меняй свои привычки.
И заместо зажигалки
Ты носи с собою спички.
Ложка для обуви.
Вроде вы трезвы сейчас,
Но если перепьете -
С ней в ботинок в трудный час
Точно попадете.
Значок.
Много ели, много пили.
Значок этот заслужили.
Вы - ударник комтруда -
Поздравляет тамада!
Конверт.
Вдруг разбогатеете -
Конверта не имеете.
Вам хотим его вручить,
Деньги будете хранить.
Свечка.
Вдруг со светом напряжёнка -
Чтобы натянуть юбчонку
Будет нужной свечка вам.
Дайте хоть две штуки нам.
Часы наручные.
Вот, для полной для красы
Импортные вам часы.
От души вам их вручаем,
А идут-ли, нет - не знаем!
(с)all4wedding.com
Унылые размышления старого холостяка в магазине бытовой техники при выборе стиральной машины: "Я не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок..."
Наш ответ на:Цитата:
Мужские трусы огромного размера.
http://i41.tinypic.com/2u74nxe.jpg
P/S/ Может быть, это больше походит для топика "С 8 марта" ?
Дались вам эти трусы??? Больше пошутить не о чем?Цитата:
Сообщение от Yurij
А это ничего, что в теме "Анекдоты о торговле" появились свадебные частушки ?
З.Ы. Алиса*****, разве трусы - лучшие друзья девушек ?
Цитата:
Сообщение от Алиса*****
Самое дорогое нижнее белье в мире - Victoria's SecretЦитата:
Бюстгальтер за 5 миллионов долларов!
Victoria's Secret представляет беспрецедентно дорогой бюстгальтер.
Стоимость нижнего белья составляет 5 миллионов долларов. Бюстгальтер украшен 3 575 черными бриллиантами, 34 рубинами, 117 бриллиантами и примерно 3 900 драгоценными камнями. Неплохое вложение средств.
http://img1.liveinternet.ru/images/a...851_1585_1.jpg
Про игривого кота и эпилятор.
Светлана, юрист, специализирующийся на проблемах ЗПП, отлучилась из зала на кухню буквально на минуту. Тем временем эпилятором, которым она пользовалась в тот момент и положила на диван, заинтересовался котяра, наблюдавший за хозяйкой и ее манипуляциями с эпилятором. Не исключено, что котяра узрел в нем мышь, т.к. эпиляторы и компьютерные мыши немного похожи по форме, а "ментальность" у хвостатых такая, что мыши им видятся повсюду... (наверное, благодаря котярам компьютерные мыши и названы мышами:))
Вернувшись в зал, Светлана не обнаружила щиплющей части эпилятора, а сам он валялся на полу. Котяра невинно таращился на хозяйку, всем своим видом показывая, что он тут совершенно ни при чем.
"Эпилятор совершенно новый, и я еще порадовалась, что щиплющая часть отделяется так легко, без усилий, и ее можно легко почистить, - рассказывала впоследствии Светлана своим знакомым. - Кто же знал, что котяра в первую же неделю после покупки куда-то зашвыряет эту часть эпилятора!" После напрасных четырехчасовых поисков детальки эпилятора Светлана отчаялась ее найти. И когда она уже прикидывала в уме, какой диалог ожидает ее у продавца (вот он удивится, что в инструкции не было обозначено - "Не давайте играть котам!", т.е. есть нюансы по ст. 10 ЗоЗПП), а потом и в сервисном центре, котяра, прочувствовав всю серьезность ситуации, вдруг заорал "благим матом". Орал он рядом с плинтусом, у которого и обнаружилась деталька от эпилятора...:) Спасибо четырехлетнему сынишке Светланы: это он укоризненно отчитывал кота за проделки с эпилятором и взывал к его "совести", пока мама металась по квартире в поисках...
Только два вопроса - это анекдот? И он про торговлю?Цитата:
Сообщение от Светлана Загвоздина
Это анекдотическая история. Про товар.Цитата:
Сообщение от Блинда Мейс
Ааааа! Ну тогда анекдоты сюда можно постить вообще про все! Поскольку любой предмет является товаром, если только не был изготовлен своими ручками или выращен на своем огороде.Цитата:
Сообщение от Росинка
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы!
- Гм... - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
***
*Бородатый анекдот, но мне нравится...:)
Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?"
- Есть, - отвечает продавец. - Сначала раздается сирена, потом звук автоматной очереди, потом на вас льется ледяная вода. Но даже если и это не помогает, то будильник звонит вам на работу и говорит, что вы больны гриппом.
***
Тоже бородатый анекдот.:) Тоже отличный.:)
Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице:
- Покажите мне во-он ту фаянсовую кису!
Тетка багровеет и выпаливает:
- Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!
***
Хорошенькая женщина в ювелирном магазине - продавщице:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
***
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
***
Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.
***
Одесса, рынок.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?!! Мы с вами разве поссорились?
***
Покупатель выбирает парашют в магазине.
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
***
В нашем магазине вы можете купить не только разнообразные коврики для мышки и уютные меховые тапочки с помпонами для таракана, но и зубочистку со стразами для хорька, кружевной носовой платок для улитки, антистатическую расческу для ежа и водостойкие тени для плесени.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет, с целью заказа продуктов.
Но вреднющая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...:(
Прочитано в сборнике анекдотов в одной из групп в социальных сетях Интернета:
...Прогресс не стоит на месте. Изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому. И только к старым добрым конфетам "Коровка" всё ещё намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты. :)
Света , не покупайте "Коровку" дерьмового качества,умоляю. У настоящей ничего не прилипает!
(фатат "Коровки")
Еще бы подсказали бы уж тогда, какую "Коровку" Вы считаете идеальной... При ее-то стоимости не дороже 150 руб. за кг...;)Цитата:
Сообщение от Ganymed
Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
*Вчера, в четверг, слышала по "Русскому радио", рассказал один из ведущих, вроде случай из жизни...
Компания, сидящая за столиком в кафе, возмущается, обращаясь к проходящей мимо официантке, т.к. у них на столике переполненная окурками пепельница:
- А можно пепельницу забрать?!!
Официантка отвечает медленно, томным голосом:
- Забирайте...
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!
*****
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам…
Как же уже надоело...:(
На днях покупательница забирала заказанную ею, соответственно привезенную нами исключительно по заказу, керамическую плитку. Всё бы хорошо, да вот на складе кто-то, не на моем, поставил на одну коробочку с плиткой стаканчик с кофе. Осталось на коробке пятно. Покупательница требует объменять ей эту коробку, т.к. горячИЙ кофе обладает высокой температурой. И плитка могла деформироваться в результате воздействия температуры. Надоело....:(