Анекдоты о торговле

[Снегурка форевер]

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

[AlexPilot]

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком-то и позагибать.

[AlexPilot]

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры. Устроили собрание, совещаются, куда их применить.

Одни: - Надо коровник залатать!
Другие: - Надо забор на птицеферме...
Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:
- А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к такой-то матери!

[AlexPilot]

На сцену выносят 2х2 лист фанеры...

Конферансье:
—Сегодня вам будет петь фанера голосом Голого короля Анри Второго...

[Евгений Мясин]

- Нет, блин, над Парижем полетать!

Кстати, не все, наверное, знают, что имеется в виду и откуда оно пошло.

[AlexPilot]

А точно этого никто не установил

выражение это возникло в начале 20-го века, когда в газетах было много шумихи по поводу дирижабля, который назывался, кажется, "Фленер" (или что-то похожее), -- то ли он рекорд какой-то установил, то ли ещё что-то, но происходило всё это дело в Париже. Постепенно выражение перекочевало из газет в разговорную речь, смысл стал переносным, а непонятное название дирижабля превратилось в понятную "фанеру"

Или вот:

В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в "Искре", что "царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем"

Существуют и другие версии, как например, эта:

Данный фразеологизм возник в 1987 году в результате недоразумения при печати очередного номера «Комсомольской правды».
Первая и вторая версии, несмотря на частую цитируемость и широкое распространение, не имеют основательного подтверждения и, по всей видимости, должны классифицироваться как городские легенды или народная этимология.

Пролетая на фанере над Парижем
Мы не плюнем, а проглотим свой заряд.
А потом чуть-чуть опустимся пониже
И послушаем, что люди говорят.

А внизу на небо глядочки косые,
Дым от разных иностранных сигарет:
"На фанере - это, вроде, из России...
А не плюнули - так, вроде бы, и нет!.."

Парижан внизу в раздумье оставляем,
У самих забот скопился целый рот.
На фанере тихо угол загибаем,
Совершаем над Парижем разворот,

И летим назад, и весело смеемся,
И надежен наш фанерный щит страны.
Ничего, ребята, мы еще вернемся!
Дунем-плюнем, и возьмем за пол-цены!

[ukr-irina71]

АлексПилот, тема про торговлю, а не про фанеру. Давай про торговлю

[AlexPilot]

Сама давай, не маленькая - а я щекотки боюсь

[ukr-irina71]

Что давать?!? Не пойму, не пойму, не пойму...
Требуется уточнение

[AlexPilot]

Анеки про торговлю, конечно!

[Светлана Загвоздина]

*"Баян", наверное, но мне очень нравится вот этот анекдот.*
Приходит покупатель в новый супер-пупер гипермаркет, где обещают на 100 процентов соответствовать лозунгу «Все для потребителя и только», и просит продавца подобрать его жене перчатки. Продавец спрашивает:
- Вам кожаные, лайковые, замшевые или шерстяные?
- Кожаные.
- Из кожи крокодила, свиньи, змеи или другого животного?
- Из крокодила.
- Подкладка шелковая, трикотажная или меховая?
- Трикотажная.
- С начесом или без?
- С начесом.
Дальше – хуже. Сухая или нет у вашей жены кожа, в какие сезоны она собирается носить перчатки и т. д. В результате покупатель ушел домой проконсультироваться с женой.
Приходит на следующий день. И видит мужика, который заходит в супермаркет с унитазом, выдранным вместе с плиткой и трубами. Тот обращается к продавцу со словами : «Вот мой туалет, вот, типа, трубы и плитки, себя со спины я вам вчера показывал. Подберите мне, наконец, туалетную бумагу!»

А это - свежий случай из практики. Застала вчера в одном из павильонов Нижегородской ярмарки на форуме "Россия единая" такую сценку.
На стенде с коврами в одном из павильонов продавец очень забавно убеждал покупателя купить ковер (я не поняла, в розницу или оптом): "Дешевле наших ковров - только ворованные!" Ничего себе аргумент, да? ))

[Мисс Марпл]

Приносит мужик компьютер в магазин.
- Добавьте мне 64 мега памяти Добавили. На следующий день опять приходит.
- Добавьте еще 128 мегабайт.
Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М.
Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?"
Мужик загружает комп и нажимает на какую-то иконку.
Комп долго думает и выплевывает:
"You do not have enough memory to run this program"
Продавец:
- Так что это за программа ?
Мужик:
- А хрен ее знает, но память любит...

[Росинка]

***
В магазине. Покупатель:
- У Вас пряники свежие?
- Нет, старые, чёрствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...!

***
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: - А как Вы думали тараканы исчезают?

***
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

***
Приходит новый русский в магазин - сдавать гирлянду.
Продавщица - ему:
- Не работает?
- Нет, замечательно работает.
- Не вешается?
- Почему же, прекрасно вешается.
- Тогда что???
- Просто радости нет.

***

[Мисс Марпл]

Продавцы арбузов изобрели чудо-кантер.Всего за одно взвешивание, он превращает 3-х килограморвый арбуз в 5-ти килограмовый!

[Ulex]

zadolba.li реальность- но веселее анекдотов

[Росинка]

***
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
***
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер - та же история. В общем, ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю.
Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые.
Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - тютелька в тютельку. Мужик удивился сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

***
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

***
- Дорогой, сходи в магазин.
- Милая моя, на улице такая погода - собаку не выгонишь!..
- Так иди без собаки...

***

[Снегурка форевер]

- У меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере!
***
В магазине скобяных товаров посетитель - продавщице:
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
***
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли настоящего сала!!! Здравствуй, мама..."

[Светлана Загвоздина]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе красного сухого вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает первое, что попалось, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает второй раз, пьет - нет кота, наливает третий, потом четвертый и пятый раз... Затем садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы подождём..."
(Не знаю, авторское или нет. Цитируется из раздела "Анекдоты" в одной из групп в социальных сетях Инета)

[Алексей Дмитриевич]

Вы вот все про анекдоты, а мне конкретная ситуация вспомнилась, произошедшая в моем магазине:

Новогодние праздники. Прошли. Третьего января открыли магазин. По ТК ходят в, большинстве своем, зеваки, которым дома делать нечего. Одной женщине приглянулась плиточка (я плиткой керамической занимаюсь). Интересуется (далее "Ж"). Продавец отвечает (далее "П").

Ж: У вас как- в наличии есть или заказывать нада?
П: Эта коллекция на заказ. В наличии нет.
Ж: А привезете когда, если закажу.
П: Если сейчас закажите, то не ранее 10го числа.
Ж: 10го!?! А чего так долго!?!
П: Так все склды закрыты. Праздники же у людей. Все отдыхают (именно с улыбкой).
Ж: (с огромным удивление, не преувиличиваю) Так этож у ЛЮДЕЙ праздники! А вы то чего.....

***************************

После чего был выдан женщине ответ: А мы что- НЕЛЮДИ чтоли?!?

[Светлана Загвоздина]

Новогодние праздники. Прошли. Третьего января открыли магазин. По ТК ходят в, большинстве своем, зеваки, которым дома делать нечего. Одной женщине приглянулась плиточка

Что характерно - после Нового года народ активизируется в посещении магазинов сантехники и стройматериалов вроде плитки (лично наблюдала)... Это, что ли, гости такой ущерб квартирам хозяев наносят после бурного веселья? Вплоть до того, что плитку рушат у хозяев?

Ну, а по существу вопроса - все мы люди, все мы человеки...

[Светлана Загвоздина]

Зав.секцией дамского белья учит стажера:
- Отговаривай женщин, давно состоящих в браке, от покупки экстравагантных моделей!
- Почему?
- Да возмущаться будут, что хламом торгуем.
И рассказывает байку стажеру. О том, как купили три приятельницы - невеста, любительница приключений и супруга со стажем 10 лет брака - по комплекту кожаного черного белья, ажурные чулки и маски на лицо из черного кружева с красиво колышущимися перьями то ли страуса, то ли другой птицы.
Через пару дней супруга, рассерженная, пыталась вернуть товар в магазин, но качественное нижнее белье, естественно, обмену и возврату не подлежит. А ее две подружки, довольные, через неделю еще обновок себе присмотрели и приобрели.
Их рассерженная приятельница оставила запись в книге жалоб: "Не торгуйте хламом из комиксов! Когда муж пришел с работы и я встретила его в кожаном черном белье, ажурных чулках и маске из вашего магазина, он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?"

[Иннокентий]

Быль. Приходит в магазин женщина, говорит - У меня сломалась тефальница!
Тефальница? Спрашивают её. Тогда рекомендуем обратиться в СЦ TEFAL. Вы ничего не понимаете! - говорит женщина. У меня тефальница фирмы Moulinex!

[Иннокентий]

В принципе, есть ещё много историй. Про бутерброд в видеомагнитофоне. Про отжим винограда в стиральной машине. Про фразу "Зачем я должен думать". Про "покупку" ресивера.

[Евгений Мясин]

В свое время я работал во ВНИИ конъюнктуры и спроса (ВНИИКС). Проведенные нами исследования показали неожиданный результат: самая высокая в СССР обеспеченность домашних хозяйств стиральными машинами была выявлена у жителей сел Казахстана и Киргизии. Но не потому. что они более чем другие заботились о чистоте белья, оказалось, что они сбивали в них сливочное масло.

[Иннокентий]

Но, я так полагаю, казахи и киргизы не приходили скандалить в магазин и там не обнаруживали фильтр, полностью забитый косточками.

[Евгений Мясин]

Тогда для продавцов был золотой век. Надо было четыре раза товар отремонтировать, чтобы заменить или вернуть деньги. Поэтому ни киргизы с казахами, ни москвичи с ленинградцами в магазины скандалить не приходили.

[Иннокентий]

Тогда для продавцов был золотой век. Надо было четыре раза товар отремонтировать, чтобы заменить или вернуть деньги. Поэтому ни киргизы с казахами, ни москвичи с ленинградцами в магазины скандалить не приходили.

Хочу Вас разочаровать. У продавцов, работающих честно - никогда не было никакого "золотого века". Да, наверное, и не будет. А сломаный товар надо чинить. Это правильно и логично. Вот когда человек заболевает, он же к врачу сначала идет, а не сразу на кладбище.

[Светлана Загвоздина]

А сломанный товар надо чинить. Это правильно и логично. Вот когда человек заболевает, он же к врачу сначала идет, а не сразу на кладбище.

Ну-ну...
Не было еще никакого ЗоЗПП, когда я в Питере, будучи студенткой журфака, разгневанной плохим качеством босоножек на высоких каблуках, отнесла их в "Пассаж" и требовала денег. Босоножки у меня приняли, никакого ремонта не предлагали (был сломан один из каблуков), попросили через несколько дней зайти за деньгами. Занавес, хэппи-энд.

[Евгений Мясин]

. А сломаный товар надо чинить. Это правильно и логично.

Было бы так, кабы его не чинили по 45 дней или на 45 (!!!) день не заявляли (далее варианты): 1) недостаток не выявлен, 2) в гарантии отказано (варианты), так как: а) внутри обнаружены следы жидкости или жизнедеятельности насекомых, б) обнаружены механические повреждения, в) несанкционированный ремонт и т.п. - далее предлагайте свои варианты.

[Алексей Дмитриевич]

Сегодня одну даму продавец моего магазина довела "до слёз". Видите ли у дамы на ремонт бешенные деньги уходят, почти миллион на ремонт улетел. А продавец ей "плитка "эконом класса" отпускается коробками". В общем фразой "эконом класс" её "оскорбили" и практичеки "нахамили". Правда требования "наказать" продавца не последовало Но общаться с покупателями мы ну умеем