Анекдоты о торговле

[Светлана Загвоздина]

(с) не знаю, чьё
"Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера..."

[Yurij]

Анекдот в тему:
"Крик из общественной уборной: Дайте жалобную книгу !"

[Росинка]

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
***
прохожу мимо магазина, на нём вывеска:
"Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют
***
Звонок в компьютерный магазин:
<клиент> А у вас есть Pilot-S со шнуром 5 метров?
<продавец> (Звонит на склад) У нас остались 5-метровые пелотки?
***
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО
***
- Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может?
- В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!
***
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):
- "Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."
***
Из Книги отзывов и предложений:
"Сегодня, 26.12.2011, в магазине *** в г. *** по адресу *** - весь персонал пьяный!
Кассир пьяный - рекомендует всем красную икру: "она очень вкусная, мы сегодня уже по банке съели"! Один из охранников спит между банкоматов, другой, к счастью, не спит, но тоже не трезв!
В торговом зале творится что-то невероятное - один из сотрудников спит на капусте, две девушки перебрасываются через ползала фруктами (спасибо, что не консервными банками), дама, торгующая рыбой и колбасой, еще с одной "подругой" ложками едят икру из банки!
Об общей обстановке и запахе в магазине и качестве продуктов писать не буду - думаю, в большинстве магазинов ситуация одинаковая!"
***
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю:
- Почему так подешевела?
- "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец.

[vazonov11]

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

[Lawliet]

Представьте, вместо двух рублей мне где-то сдали монетку в... 20 euroCent (евро центов). Меня это сильно улыбнуло. Приятно, когда наши деньги кто-то путает с евро...

У меня был недавно более смешной случай:
Вечером уставший я в магазине получал сдачу. Мне вместо 10 рублей дали монетку в 500Йен. Я это заметил только у выхода и решил вернутся, так как 500 йен - это несколько больше чем 10рублей. Подходя с другой стороны к прилавку я услышал разговор продавщицы, которая меня обслуживала с другой:
- Наконец-то я эти китайские тугрики сбагрила какому-то лоху.
Естественно после этого йены я оставил у себя.
Курс йены
http://www.tursvodka.ru/information/exchange_rates/392/

[Росинка]

Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше.
И все покупали по более высокой цене.

***
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель: - Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?

***
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

***
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продаватель, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продаватель, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?

***
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

***
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

***
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

[петр45]

Приносит мужик компьютер в магазин.
- Добавьте мне 64 мега памяти Добавили. На следующий день опять приходит.
- Добавьте еще 128 мегабайт.
Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М.
Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?"
Мужик загружает комп и нажимает на какую-то иконку.
Комп долго думает и выплевывает:
"You do not have enough memory to run this program"
Продавец:
- Так что это за программа ?
Мужик:
- А хрен ее знает, но память любит...

[петр45]

Вот ещё: Быль. Приходит в магазин женщина, говорит - У меня сломалась тефальница!
Тефальница? Спрашивают её. Тогда рекомендуем обратиться в СЦ TEFAL. Вы ничего не понимаете! - говорит женщина. У меня тефальница фирмы Moulinex!

[Росинка]

***
Директор магазина говорит продавцам:
-Извините, но мне кажется, что словосочетание "всякая фигня" не полностью отражает весь наш ассортимент...

***
В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

***
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

***
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

***
В книжном магазине:
- А к вам еще не поступала книга "Мужчина - повелитель женщин"?
- Фантастику пока не завозили.

***
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

***

[Yurij]

Росинка, если название книги было бы "Мужчина - покупатель женщин", то я бы ещё понял, что этот анекдот имеет отношение к "анекдотам о торговле" .

[Росинка]

Yurij, а почему именно это привлекло Ваше внимание? ))) В анекдоте речь шла именно о торговле... книгами. )))))

[Yurij]

Хм, есть ещё анекдот о торговле спорттоварами: "Рюкзаки продаются в отделе спорттоваров".

[Росинка]

Юрий, расслабляйтесь, сегодня пятница!
(И для многих торговых работников тоже )

[Росинка]

Парень приходит в салон сотовой связи:
- Здравствуйте, мне нужен восьмой айфон.
Продавщица в растерянности:
- Но, простите, последняя модель – это пятый айфон…
Парень:
- Это у вас пятый, а моя ненаглядная уже седьмой потеряла!

[Росинка]

***
На рынке.
- У вас это молоко или сметана?
- Да.. что-то такое..

***
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

***
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?...

***

[olushka]

Анекдот вчерашний. вообще-то свежий.
Зашла вчера в магазин,еды купила на 105 рублей. Дала на кассе 1000 рублевую купюру и 5 рублевую монету. Кассир дает сдачи 500 рублей и спрашивает: "400 рублей подождете?" "Не-а ответила я, домой пойду." ))

[NZavaloff]

теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера..." :d

[Yurij]

Ещё смешнее: теперь они вместо газеты берут в туалет Ай-Пад.

З.Ы. Обхохочешься - торговля здесь ни при чём !